Part 2:
Die Hard , Die harder
بناء على طلب الجماهير الغفيرة اللي هما مشمش و أورجانيك مسلمة:
على فكرة أعلن أُعلن أمس في هوليوود أن بروس و يليس يعقد جلسات عمل سرية لبدء تصوير الجزء الرابع من السيكول (سلسلة أفلام) Die Hard بعنوان Live Free or Die Harder .
Oooops , off topic again لازم أبطل العادة السيئة دي اللي هي going venture off topic بس معلهش ، محسوبكم Hard core fan of Die Hard movies .
نعود لموضوعنا بأة و هو أية اللي حصل عند هبوطنا في المطار في أمريكا.
معلهش أصبروا معايا شوية هنعمل Rewind حوالي 18 ساعة لساعة التشك أن في ميناء القاهرة الجوي الدولي Terminal 2 أو المعروف للعامة بالمطار الجديد اللي هو شئ مخزي لأي مصري .
Anyways من الجدير بالذكر ذكر أننا كنا مسافرين على الخطوط الجوية البريطانية عن طريق لندن هيثرو ، أيضاً من الجدير بالذكر ختى يعلم من لا يعلم و لتذكرة الغافل أنة في تلك الأوقات السعيدة كان مسموحاً لكل مسافر بحقيبتي سفر زنة كل منهما 70 رطل و كاري أون زنتها 15 رطل بالأضافة لحقيبة يد السيدات أو حقيبى اللاب توب و أيضاً معطف هيهيهيهيهي.
الواقع :
كان معنا أنا و زوجتي 5 حقائب زنة كل منها 75 رطل و 2 كاري اون زنة كل منهما بتاع 25 رطل و حقيبة يد زوجتي Purse و طبعاً زي ماذكرنا قبل كدة الحلويات ، وبعد ماعدينا من ظابط الجوازات ذو الطلعة البهيةو الوجة المشرق الصبوح المبتسم دائماً و الأدب الجم
المهم البنت على الكونتر ماعلقتش حتى أن معانا شنطة زيادة ولكنها لاحظت أن شنطة من الشنط بها بعض الأضرار و سألتنا أذا كنا عارفين ان الشنط بها اضرار قلتلها نعم الأضرار حصلت و أحنا جايين من أمريكا (لأن أحنا أشترينا الشنط جديدة مخصوص للرحلة) سألتني أذا كنت عملت تقرير لأن الشركة كانت هتعوضني عن الأضرار قلتلها لا واللة بس هو كام و ممكن أعمل تقرير دلوقت .... ألخ.
كل دة و مراتي عمالة تزغدني أن قصر البنت ماعلقتش أن معانا شنطة زيادة و ماكلمتش على الوزن الزايد اللي في كل شنطة اللي ممكن يكلفنا 100 دولار و زن زايد و أنت عمال بتتكلم عن تعويض قولتلها اللة مش حقي المسألة مسألة مبدأ
المهم نرجع بأة لموضوعنا على الطائرة المتجهة لأمريكا و قبل الوصول طبعاً كل الناس اللي بيسافروا أمريكا عارفين لبشة الورق اللي بيدهوالك عشان تملاها قبل مالطيارة توصل أشي هجرة و أشي زمة ماليةو أشي جمارك ، المهم أحنا طبعاً بينوبنا بس الذمة المالية و الجمارك .
في أقرار الجمارك بيسألوك صراحةً كدة و بعد مقدمة بتشرحلك أن اللي أن بتكتبة دة لو ماكانتش صادق فية بتقع تحت طائلة القانون بتهمة التزوير في أوراق رسمية بعقوبات تتراوح بين الغرامو و الحبس أو كليهما أذا كان معاك أكل او نباتات أو حيوانات حية أو لحوم او مصنعات لحوم الى أخر هذة القائمة بالتفصيل الممل للي متعودين على ملئ الأستمارات الأمريكية الرسمية و عارفين هوس البيروقراطية الأمريكية بالتفاصيل عارفين أنا قصدي أية.
طبعاً أخوكم بكل براءة جاوب على كل الأسئلة بأن لا أن أن أن أن انأأأأ.
وصلنا بالسلامة على مطار BWI في ميريلاند ، ونبذة سريعة عن المطار دة عشان برضك تبقوا في الصورة المطار دة بنتة ولاية ميريلاند بمساحة مهولة و على أحدث طراز عشان يبقى مطار دولي و بعد كدة أبتدوا يحاولوا يسوقوة طبعا هو مطار بيزي جداً بالرحلات الداخلية (أنا عارف لأني كنت ساكن على بعد 5 دقائق من المطار و ال Base Leg بتاعة الطيارات و هي بتعمل لاندنج كانت فوق بيتنا)
بالنسبة للرحلات الدولية أذا كنتوا بتعتبروا أير كندا و أير جاميكا و أير كينيا دولي يعني ماكانش في شركة دولية عليها القيمة بتطلع من المطار دة غير البريتيش رحلة يومية.
المهم عدينا ضابط الجوازات ذو الطلعة البهية و الوجة المشرق الصبوح جم الأدب المبتسم دائماً المرة دي بحق و حقيقي ، ورحنا على السير عشان نجيب الشنط المهم نلاقي الكلب داخل يتحنطر مع الضابط بتاعة حلو الكلام لأ طبعاً مش حلو خالص كلب يعني بيشم و هيفضحنا .
المهم أبتدت الشنط تيجي على السير و أبتديت ألتقط الشنط واحدة واحدة بترتيب أستراتيجي بحيث أن الشنطة اللي عليها العين تبقى في النص بالضبط لا في القاع و لا فوق ، المهم أخدنا أرع شنط على عربيتين و باقي الشنطة الخامسة بنت الك*@# مش عايزة تيجي و نلاقيلك أية الضابط خلص لف مع الكلب حوالين السير و جاي علينا تاني المهم الكلب يجي و يفضل يتمسح فينا من ناحية زوجتي دوناً عن العالم كلها و اللي مايعرفش زوجتي أقولة أنها بتكرة الحيوانات عامة و الكلاب خاصةً عمى .
المهم الكلب يدس بوزة في الشنطة الموعودة و يفضل يهز ديلة المهم مراتي تحط أيدها على في حركة شجاعة مفاجئة أزهلتني أنا نفسي على دماغ الكلب و تقعد تتبطب علية و تلاعبة و تقولة دوجي دوجي نايس دوجي ، الضابط يشد الكلب و يبتدي يبعد الكلب يقوم راجع شادد الضابط تاني و يدب بوزة في الشنطة و يهز ديلة المهم الموضوع دة أتكرر تلت مرات و في الأخر الضابط قال للكلب كفاية كدة ياللا بينا و مشيواو في هذة اللحظة ظهرت الحقيبة الناقصة.
تفسير ماحدث هو أن الكلب دة متدرب على البحث عن المخدرات و لما بيلاقيها بيدي الأشارة المتفق عليها و هي أنة يقعد مكانة حيث أنة ماداش الأشارة دي الضابط فهم أية اللي في الشنطة و ماحبش يحرجنا .
المهم خلص الموضوع على كدة أقولكم لأ خلص أية أصبروا عليا أنا جايلكم في الكلام .
أبتدينا نزق العربيتين أنا و زوجتي و نتجة لبوابة الخروج اللي واقف عليها واحدة ست أفرقية أمريكية شبيهة بسرور السياف أو العفريت اللي طلع لأسماعيل ياسين من المصباح السحري يقولة يامصطفي يابن نفوسة .
قامت سألانا أنتم جايين منين جاوبنا قعدتم أد أية جاوبنا و أعتقد أن لغة جسدينا أنا و زوجتي كانت تفضحنا و تقول مش أنا واللة يابية ، المهم أستكملت الأستجواب قصدي الأسئلة معاكم أي حاجة ممنوعة قلنا لها لأ قالتلنا طب خشوا على التفتيش أحنا الوحيدين دوناً عن الناس اللي كانت على الطيارة كلها.
دخلنا على الضابطة اللي بتفتش بصتلنا بنظرة ثاقبة و أول سؤال قامت سألانا نفس الأسئلة اللي كانت في الفورم بتاعة الجمارك جاوبت أنا بسرعة و أنا بأنظر مباشرة في عين الضابطة لأ (عشان أعفي زوجتي من حرج الأجابة لأنها مش هتعرف تكدب و هتخر بكل حاجة و عشان لو فيها سجن أروح أنا لأن أنا اللي كدبت أنا هي ماتستحملش هيةيهيةيهية) ، و كل اللي في مخي لو الست صممت تفتح الشنط يبقى رحنا في داهية .
المهم الست سألتنا نفس الأسئلة اللي سألتهالنا الضابطة الأولي و على فكرة هي الأخري كانت أفريقية أمريكية مش عارف تفتكروا في علاقة؟؟؟!!!
و بشجاعة مرة أخري و على نظام أسماعيل ياسين في فيلم أبن حميدو فتشني فتش لأ والنبي فتشني ، فاجآتني زوجتي التي تخجل الى أقصى حد من التحدث الى الغرباء ببدة محادثة طويلة عن الذهاب الى مصر و انت يا حبيبتي عارفة مصر أرض الأجداد و طبعاً أنت عارفة القطن المصري و كان لازم أشتري الكثير من الفوط من القطن المصري الخالص لنفسي و لزوم الهدايا لحبايبنا و أصحابنا و أيضاً الكثير من أطقم السرائر و ملايات القطن المصري الخالص كل ذلك بين الكثير من الأة و الأوة من الضابطة و السؤال عن الجو في مصر و مصمصة الشفايف حسرةً على أرض الأجداد التي لم تسنح لها الفرصة لزيارتها و الشمس و الدفا و هي اللي قاعدة هنا في درجة حرارة 28 (كان ذلك في منتصف شهر يناير و الثلج ينهمر بالخارج و درجة الحرارة هنا بالفهرنهايت التي تساوي تقريباً 10 تحت الصفر مئوية)
المهم الست قالتلنا حمداً للة على السلامة أتفضلوا خرجنا لنجد حماتي بأنتظارنا على أحر من الجمر قلقة لأن كل الطائرة كانت خرجت و أحنا لأ قلنالها يالآ بسرعة على العربية حنكيلك في السكة قبل مايغيروا رآيهم و يخرجوا ورانا ياخدونا تاني بعد مايكتشفوا الخدعة .
و أنطلقت بنا السيارة و الحديث و الضحكات لا تنقطع.
تمت بحمد اللة
